Оригинал взят у controlling24 в Друзья мои, распечатайте и положите в карман/права/паспорт и т.д.

Оригинал взят у eilin_o_connor в На минутку возвращаясь к напечатанному

Чё-то я прям запала на эту песню из мультика про князя Владимира...

Мельница и Любэ

Лес и поля,
Горы, реки и моря,
Даже небо и земля -
Это ты, это я.

Пламя и лед,
Неподвижность и полет –
Непрерывный хоровод.
Все живет, все живет.

Может, знает лес высоту небес?
Может, ведает река силу в облаках?
Или просто вновь родилась любовь?
И откуда как весна к нам пришла она?

Купол небес
Полон тайны и чудес,
Полон бездн и огня
Для тебя, для меня.

Холод и зной,
И стремленье, и покой,
Как снежинки и цветы...
Это я, это ты.

Может, знает лес чистоту небес?
Может, ведает река силу в облаках?
Или просто вновь родилась любовь?
И откуда как весна к нам пришла она?

Может, знает лес красоту небес?
Может, ведает река силу в облаках?
Или просто вновь родилась любовь?
И откуда как весна к нам пришла она?

Может, знает лес
Сколько тайны у небес...
Может, ведает река
Сколько слёз в облаках...

Оригинал взят у shahtamanova в Три впечатляющих истории о людях, победивших непреодолимые жизненные ситуации

Хорошо, что я не читаю фанфики про Гарри Поттера... )))

Его руки внезапно примерзли к бокам *и он понял, что лег спать в холодильнике*
Пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках *жуткая генная мутация*
Ему показалось, что он слышит, как шуршит разваливающийся камень. А вот этот звук… Гарри повернулся к приближающемуся к ним Снейпу. *Снейп продолжал шуршать и разваливаться*
Снейп пожелтел… *завял и потерял листву*

Продолжение

Ну и ещё до кучи:

Потирая лоб, в котором бухала боль *отнимите у неё бутылку!*

Они вдвоем пришли на похороны Снейпа, но в гробу его не было. И торжественная процессия ушла ни с чем. *день не задался*

Гарри был убит стаей огромных мух *а также тараканов и кузнечиков*

Нагайна увидела Гарри Поттера и перебирая ногами упрыгала от него. *суровая челябинская змея, чё...*

Мелисен положила свою руку на грудь Малфоя а затем стала её опускать вниз. — Что ты делаешь? — Исследую. — Пошла прочь! – закричал Малфои, забрал её руку и убежал. *вот ведь жлоб!*

Гарри игриво пошевелил всем телом и случайно сбил Рона с ног. *китайские акробаты отдыхают!*

Где-то загоготали на все голоса падающие совы. Это обрушилась крыша совятни. *спасибо, что не зачайкали...*

На против нее сидел Снейп и улыбался своими желтыми зубами похож на луну. *автор явно живёт не на нашей планете...*

Гермиона пришла в школу девочкой, а покинула ее женщиной с большой буквой Г *вероятно, спасаясь от мух, убивших Гарри*

я все-таки закончила вторую часть третьей части и теперь вы можете узнать, чем все закончилось, а вернее что все ничем не закончилось. *об этом мне рассказала соседка двоюродной сестры деда золовки парня, проходившего мимо булочной вчера вечером*

Покажика мне его -потребовал Снейп, отодвинув. Гарри отважно открыл дверь и впустил профессора в спальню, где спал он, Рон, Невилл и. Снейп огляделся, особенно неодобрительно глядя на стол, где минуты назад дневник Реддла, который Гарри предусмотрительно упрятал. Гарии повернулся к двери чтобы запререть еее, а когда обернулся, увидел, как Снейп выпрыгивает в окно *клаустрофобия налицо, что смешного?*

Поцелуй был влажным и мокрым, и вскоре их губы и подбородки блестели от слюны. *потом они затопили комнату и утонули...*

Туман….
– Ты….это…. с кем разговариваешь? – поинтересовался я , пытаясь разогнать туман бровями. Не разгонялся. Только лицо перекосило судорогой. *йа тучи разгоню пинкаааами...*

Кот как-то странно на него смотрел, и как показалось Рону смеялся в такт музыке.
*а потом нагло ухмыльнулся, и растаял в воздухе...*

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Вот смотрю я на улицу, и не пойму - резиновые сапоги можно убирать, что-ли, или ещё рано?

Мысль кошки: "Хозяин меня кормит, значит - я королева!", мысль собаки: "Хозяин меня кормит, значит - он Бог!"

Как? Ну скажите, КАК??! Можно??? Нарисовать??? ТАКОЕ??? В Фотошопе??? Пользуясь стандартными кистями???

Жил – был царь Иван Грозный, которого за свирепый нрав прозвали "Васильевич" (с)

В одной школе работал уборщиком мужчина с начальным образованием. Работал очень хорошо, но тут приказ – в школах персонал может работать только со средним образованием. Мужчину уволили и идет он по городку с траурным видом. Тут знакомый бизнесмен – что случилось. После объяснений он предложил мужчине раз в неделю убирать у него в офисе, тот согласился, а куда ему еще деваться. Бизнесмен рассказал о нем трем своим знакомым, те тоже пригласили мужчину периодически убираться и у них.

Через месяц все рабочее время мужчины было расписано, и зарабатывать он стал больше, чем в школе. Он выполнял работу качественно и спрос на его услуги рос. Тогда ему пришлось нанять еще пару человек, так как он сам не справлялся с заказами и создал фирму по уборке помещений. Тут им заинтересовалась местная администрация и предложила контракт на уборку улиц города и помещений мэрии. Мужчине пришлось нанять еще людей и закупить уборочную технику. Постепенно его бизнес перерос рамки городка и он начал выполнять заказы со всего штата. В результате его фирма очень развилась, а он стал миллионером. Как то он выступал на собрании бизнесменов и рассказал свою историю. Ведущий выдал свое резюме – вот видите, чего может достичь человек с начальным образованием! А если бы он закончил школу, то где бы он был тогда! Мужчина ответил, что в таком случае он был бы уборщиком в средней школе. (с)

Конечно, таких дураков нет, хотя мы их встречали. (с)

Некоторых вещей хочется иметь много! Например, вот таких домиков!!!



( Читать дальше...Свернуть )

... от культурного шока!!! О_о



Галерея автора

Она это продаёт... Но, блин, В АМЕРИКЕ!!! >.< Обидно...

Где бы взять шестерёнок и всяких стрелок от часов, а?

Сегодня посмотрела новости - долго ржала!
Министр образования отчитывался премьеру о новой фишке - если зарплата преподавателей ВУЗа ниже определённого уровня, то ректора штрафуют.
Так вот несколько ректоров уже оштрафовали, а полученные деньги раздали тем сотрудникам, которым недоплачивали.
РОБИН ГУД ЖЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор - yoginya-Natalika. Это цитата этого сообщения

Про Счастье. :)

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.( Читать дальше...Свернуть )

Вчера совсем плохо было... О_о Выхожу на балкон, слышу арию Ленского, ну все думаю, "ку-ку". Зову мужа, говорю - ты тоже это слышишь, оказалось правда. Внизу, где -то в кустах, хорошо поставленным оперным голосом поет человек арию Ленского, красиво. Весь дом слушал, он допел, со всех балконов аплодисменты, крики браво и бис. Муж у меня был наотмечавшись, так он орал еще давай.
Голос спел - Что наша жизнь, игра!
Спасибо и удалился.
Жаль не видно ничего было, кусты и темно, часов в 10 было. (с)

У меня паранойя... Мне кажется, что кто-то постянно читает то, что я здесь пишу!.. (с)

Дайте мне скотча - шаблон заклеить!

Решила слегка почистить почту, в которой кое-что лежит просто для коллекции. :)))

Заголовки писем:

13-е января. "Дед Мороз ошибся адресом?" Вот пускай и остаётся там, где он был всё это время!!!

27-е января. "Распродажа зимы!!!" Шо, уже??! А прошлогоднего снега не найдётся?

"Акция! Сэкономьте до 50% стоимости товаров!" Я сделаю лучше! Не буду их покупать - и сэкономлю 100%! )))

"Купите "Библию велосипедиста" Не знала, что велосипедисты - религия...

"Летнее солнцестоние цен" Цены стонут, рекламщики хотят в отпуск...

"В этом письме - ваш пропуск в мир скидок!!!" Что это - мир скидок? Планета, где всё отовсюду падает? А пропуск работает на добровольной основе, или как ловушка??? Что-то даже страшно открывать! )))

"Молоток - как я провёл лето" Всегда мечтала узнать, как проводят лето молотки...

"Молоток - от чего зависит успех в учёбе" Кхм... Никогда бы не подумала!

"Молоток - играй с ностальгией" Эх, накатили воспоминания... Особенно я любила играть молотком со стеклянными вазами...

"Молоток - любые товары практически даром!" А с пистолетом - вообще бесплатно, чё...

"Молоток - как не проморгать распродажи" Даже представить боюсь... :D

Постоянно встречаю рекламу в интернете, типа интерактивную. Шедевры ещё те, конечно...
Вот из свеженького:
На чёрном фоне висит надкусанное мороженое, позади которого медленно рисуется красной линией прямоугольник. При наведении курсора - появляется рука, делающая хватательные движения. Потом прямоугольник дорисовывается, выпадает, и в открывшемся пространстве возникает голова какого-то мужика. А потом надпись "сорви злодейские планы кого-то там, будь первым, кто попробует новое мороженое!"

Ну, первой я по-любому не буду - мороженое-то уже откусано... Может, всё-таки, производители попробовать свою новую продукцию решились... Почему оно висит в воздухе, кстати? Без упаковки и в сейфе... И что Я делаю в этом сейфе по задумке рекламщиков??! О_о

Потому что нельзя! Потому что нельзя-ааа...
Потому что нельзя быть на свете жадюгой такой!..

Автор - chif_aleks. Это цитата этого сообщения

ЗАМЕТКИ ВРАЧАМ.От Алекса.Отдыхай Хаус!

1. Аллахол - мусульманские таблетки
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин
7. Вши - бегающая перхоть
8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека. Гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза
12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное
13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС
14. Диарея - поп-рыгун
15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов
16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем
17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
18. Мазь - взятка (подмазка) врачу
19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам
20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90)
21. Медсестра - сестра врача
22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов
23. Мозжечок - мозг олигофрена
24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании
25. Операция - захват госпиталя операми
26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук
27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны
28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез)
29. Пирамидон - таблетки фараонов
30. Прострел - ранение навылет
31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»
32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть
33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице
34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания
35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии
36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей
37. Склероз - я забыл, что это такое
38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»
39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами
40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом
41. Трахома - бешенство матки
42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка
44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков
45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!)
Немного сыровато получилось,но решил выложить.Потом доработаю.
Ваш Алекс.

Мнение русских о том, как представляют американцы жизнь русской семьи:

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

(с)

Обалденное владение своим телом! Я аж челюсть об клавиатуру отбила...

Фантасты, боялись того что люди станут глупыми и ленивыми, из-за того, что всю работу будут делать роботы и компьютеры, а любую информацию можно будет получить из сети по простому запросу.
Но они не учли того, что люди недостаточно умны, чтобы пользоваться роботами и компьютерами, и слишком ленивы, чтобы получить информацию из сети по простому запросу... (с)

Жил у меня когда-то один хомяк. Обитал он на третьем этаже просторной клетки, в специальном таком домике для хомяков, внутрь которого обычно клались тряпочки для изготовления уютного гнезда.
Так вот, всё, что оказывалось в пределах досягаемости, запихивалось за щёки и уносилось в этот домик. То, что не пролезало в дверь - разбиралось, или разгрызалось. Стружки со дна клетки тоже перекочёвывали туда неким неведомым образом. Со временем это утрамбовывалось в одну сплошную массу, иногда плесневело, или начинало пованивать...
Когда хомяк переставал помещаться в домик, и начинал спать пушистой жо... э... спиной наружу - проводилось изъятие имущества. Отщёлкивалась крыша, всё нажитое непосильным трудом, летело в помойку, жилплощадь промывалась, сушилась, и наполнялась новыми тряпочками. Жилец в это время с причитаниями бился головой о прутья, сетуя, что остался без накоплений на чёрный день\неурожай\ядерную зиму.
Домик ставился обратно, но ведь так неуютно в чистом пустом гнезде! И процесс начинался заново...

"Не удержусь - процитирую бессмертного Довлатова, который как-то стоял в очереди за пивом в костюме царя Петра:
Цитата:
"...Я присоединился к хвосту очереди. Двое или трое мужчин посмотрели на меня без всякого любопытства. Остальные меня просто не заметили.
...Положение становилось все более нелепым. Все молчат, не удивляются. Вопросов мне не задают. Какие могут быть вопросы? У всех единственная проблема - опохмелиться.
Ну что я им скажу? Спрошу их - кто последний? Да я и есть последний.
Стою. Тихонько двигаюсь к прилавку.
Слышу - железнодорожник кому-то объясняет:
- Я стою за лысым. Царь за мной. А ты уж будешь за царем..." (с)

Ukrainen: блин, в школе крик был
Ukrainen: короче, на уроке русского языка в классе кидали самолетик,
Ukrainen: в какой то момент он попал ко мне. На одном крыле самолетика я написал "Йа Бэтмен", на другом - "Йа пельмешка", а посередине, в том месте, которое видно только если самолет развернуть, написал что то типа "Из-за любви Бэтмена к пельменям, он растолстел, и больше не мог ловить преступников. Поэтому он решил о бороться с пельменями, путем их пожирания"
Ukrainen: этот гадский самолетик, сделав бэк флип, приземлился между ног у училки
Ukrainen: она прочла, и, угадай, что спросила?
Firehope: я заинтригован
Ukrainen: почему "йа" а не "я"
Ukrainen: я объяснил, что "Яндекс" присвоили права на эту букву, а я не могу нарушать авторское право.
Firehope: ну и че?
Ukrainen: она мне в дневника написала "Йа вынуждена..." (с)

Навеяло комментариями к предыдущему сообщению...

Перед тем, как я пошла в первый класс, для дома была закуплена "очень-удобная-вещь-для-школьника", взамен расписанного мамой стола, отданного в детский дом. Вещью был секретер (кто не знает - это такой книжный шкаф с откидным столом). И у него была замечательная опция - под открытой крышкой можно было играть, не опасаясь, что на тебя наступят.
НО!
Не знаю почему, но много лет подряд половина посиделок заканчивалась ударом головой о столешницу, при попытке встать.
Потом я перестала помещаться под стол. А потом и вовсе решила избавиться от ставшего уже бесполезным предмета мебели. Из расшатанного секретера были извлечены книги. Сначала - с верхних полок, чтобы эта конструкция, чего доброго, не рухнула на меня. Потом были извлечены залежи древних тетрадок, канцелярии и учебников, и закрыт откидной стол. Потом наступила очередь последних книжек с нижних полок. И тут секретер решил тряхнуть стариной, крышка откинулась, и от души засветила мне по макушке...

Слушайте, я до этого думала, что "искры из глаз" - это образное выражение... И вдруг реально их УВИДЕЛА!!!


Мораль: никогда не держите дома мстительную мебель.

Футболку пришлось снимать с яблони. Остаётся только надеяться, что на огороде не обнаружится опять кусок чьего-то евробалкона...

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нём. Но прошлым летом озерцо очень сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водою дышать, на ноги прицепил груз, взял косу и вошёл в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг всё затихло, воды расступились, и оттуда появляется нечто всё в зелёных водорослях, в тине и с косою в руках... (с)

...Cейчас в самом разгаре был август, и Тихон ходил в летних валенках. Ржавый трамвай без стекол медленно ехал по серому, пустому Сибирску. Половина мужиков в салоне были уже пьяные, некоторые достали из-за пазухи балалайки и горланили веселые песни невпопад. За окном проплывали угрюмые, крытые дощатым тротуаром и запорошенные снегом улицы городка. Лишь иногда по ним проходил мужик на лыжах или медведь. (Сибирская Рапсодия) (с)

Лизочка: тут у нас по цехам гоняет чел на такой..ну тут есть такие маленькие машинки для перевозки всяких деталей, коробок и прочего всякого, так вот, этот чел на эту машинку флаг приделал пиратский с черепом и костями и ходит в фуражке
Лизочка: едет такой, фуражку придерживает, флаг на ветру развевается... (с)

Слушайте, а морковки точно семенами размножаются???

Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”. (с)

Если в конце любой фразы написать, что она принадлежит известному человеку, то в её подлинность поверят 90% прочитавших. © В.И. Ленин

А зачем Шварц в Терминаторе-2 в конце говорит, что станет сумкой? (I'll be bag) (с)

А вы когда-нибудь задумывались, куда деваются все эти красивые логотипы Гугла, когда проходит знаменательный день?
Они не исчезают в никуда, а хранятся вот тут
А этот - мой любимый , на нём так прикольно бренькать! :) Говорят, некоторые ухитряются даже мелодии играть! О_о

Originally posted by ayrat_galiullin at Теория разбитых окон

Как игры встроятся в жизнь и улучшат её - Компьютерра-Онлайн

Размах воображения некоторых людей просто потрясает... О_о
Кстати, в статье есть ссылка на совершенно замечательный рассказ! http://samlib.ru/4/40_s_z/maneki.shtml